sábado, 25 de febrero de 2017

Hoy estamos de rebajas, un poema para el alma femenina!

Mi alma se cubre

Tus ojos me queman
Tu rostro
Tu pelo

Mi alma se cubre
Sin fuerza
Sin gracia

Tus manos se muestran
Tus muslos
Tu aire

Mis gestos se agotan
Se ahogan
Se matan

Tus labios me hieren
Tu voz
Me amordaza

El mundo es olvido
Me disloco
¡Me he ido!

¿Y mi casa? ¿Y mi luna?
¿Mi abuela?
¿Mi plata?

Llevo amor en mi vientre,
Dijo un día,
La abuela

Lo busco…
No encuentro
¡No puedo sentirlo!

Un leve susurro,
lo palpo,
lo mimo

Lo mezo
De un lado a otro
Le canto al oído

Me agradece
Indicando
Cuál es el camino

Recojo Mi alma
Y me pongo el abrigo.

Avui que és carnaval, em despullo jo també!

Avui que és carnestoltes i tothom està fent l’indio pel carrer se m’acudeix que jo tinc ganes de fer-lo al paper. Una disfressa ens serveix per expressar tot allò que queda inexpressat dins nostre per A o per B com per exemple frustracions sexuals diverses, la nostra part més homosexual explorada o no, la nostra part més puta, més diva, més el que vulguis o com li vulguis dir…De la mateixa manera, jo avui em despullo, faig un streptease davant de tots vosaltres i ho faré d’una forma totalment honesta.

Últimament comparteixo opinions força íntimes per Facebook. Per contra del que podria semblar, que això és un exercici arriscat i que em torna més vulnerable davant la opinió dels altres, és ben al contrari. Aquest senzill exercici m’allibera moltíssim. Sento que ja no cal fingir més ni tenir por del que pensaran. Avui vull fer un crítica oberta als meus pares per no saber educar-me millor. No criticaré a tots els pares del món perquè no els conec a tots i em duria massa temps però puc criticar als meus amb coneixement de causa fonamentada en 30 anys d’experiències compartides. Potser pensareu que no em dec haver sabut espavilar bé, que sóc una vividora, a spoiled child o nena mimada com diríem aquí, una persona de difícil adaptació. Penseu el que vulgueu però escolteu el que tinc a dir, que penso que és interessant. Sóc filla única, espero que això no sigui problema. A mi m’agrada perquè aquest treball d’investigació ha estat molt més fructífer perquè tota la pressió que es divideix normalment ha recaigut sobre la meva persona. Els fills i filles úniques també tenim mèrit i no sempre estem mimats com voldríem, que consti.

Sé que els pares tenen aquesta aura sagrada que no es pot criticar, de fet es la base d’organització de les nostres societats patriarcals, capitalistes i injustes.
No m'agrada ser la font i fi de tots els frustres dels meus pares però des de que sóc ben petita arrossego alguna cosa que d’alguna o altra manera em lliga a aquestes sensacions de responsabilitat o deure, abans fisicament, més tard mentalment i ara és més subtil la energia però hi és. Se que una part és seva, és tota aquesta culpa que han fet recaure sobre mi. Sé que me’n hauria d’haver desfet ja de tot això però també sé que ha estat impossible fins a dia d’avui aconseguir-ho i no és que no s’hagi intentat, eh?. La seva ombra em persegueix com la del Lucky Luke. I diràs que això li passa a tothom. És clar, però jo explico la meva història. 

Des de petita vaig assumir que el que ells sentien era responsabilitat meva, sí, has sentit bé, i sense germans, tot per mí fins al dia de la seva mort. Amb això em plantejo qui és més lacra per qui? Pares per fills o a la inversa? Doncs sentia que havia de remoure cel i terra si volia no tenir la sensació de por i tristesa constant. La seva caqueta emocional que queia sobre mi per resumir, vaja. Mai ho acabava d’aconseguir però la esperança ja se sap que és l’últim que és perd i és ben veritat perquè fins als 25 o així encara la tenia i no va ser fins a aquesta edat que vaig desistir. Creia que els podia canviar i per tant canviar-me a mí i canviar la meva vida. Ara no és que pensi que no puc canviar, ben al contrari, però sento que ja no passa per ells el canvi, que està en les meves mans. Actualment encara sóc jo que començo baralles quan dóno la meva opinió per alguna cosa, fet, comentari que passa a casa seva. Potser ja no m’hi hauria de ficar en el que fan i deixen de fer, però no ho puc evitar encara. És un defecte meu de garrafa i l’assumeixo totalment. De fet és el que ara se m’emporta la vida, aquesta causa perduda d’ajudar als altres a ser millor persones. Per així estar jo més còmoda.  

Actituds masclistes (no només evidenciades per homes), actituds violentes, ja conegudes. Em queixo encara avui dia ja a prop dels 30 i no els agrada, normal direu. Però si no canviem les cases com canviarem el món? Penso jo. Tot seguit me’n recordo que jo no podré canviar-lo tot, que ja porto temps meditant en això i que he arribat a la senzilla conclusió que arriba tothom...adaptem-nos i podrem fer alguna cosa. Resistim-nos i la corrent ens enfonsarà fins a la fi dels fins. No es pot espitjar el riu però tampoc es pot parar. Tot i així em resisteixo a aquest aprenentatge com la que més. Endavant Mònica! Que tu pots deixar anar i que el riu flueixi!

Recordo quan vaig començar a dir el que pensava, quan encara vivia amb ells. Va ser tard poder més enllà dels 20…quan tornava de Erasmus …I de sobte quan comences a obrir la boca i a dir el que penses (als 20 i pico!!!) sovint et trobes amb traves. Alguna cosa vaig dir que directament semblava que no hagués sigut dita ja que tothom es quedava igual després de ser mencionada…com si res passava. També vaig dir coses que no podien ser passades per alt encara que es volgués i que varen despertar comentaris acusadors i profundament feridors en boca de la meva mare com “calla calla, que mataràs al teu pare” i tot això per preguntar, per voler entendre, per expressar el que sentia. Recordo també, ja posats a treure draps bruts, al meu pare dient-me…això mai ho oblidaré... “la vida és molt dura”, “no sé de que vas nena amb les teves idees de bomber…estás més boja” i és clar…jo també he quedat molt malament davant d’ells…no perquè em cregués les bajanades que deien, sinó perquè el meu autocontrol era limitat i doncs els he arribat a insultar ¡sí a les figures sagrades de Déu a la terra que són els pares! i fins i tot vaig emputxar a la meva mare un dia, sense fer-li mal, però la ràbia que no sap com sortir, que no té altres vies d’expressió més treballades, més complexes, més recreades, més ilustres…la violencia parla per si sola. I te’n pots penedir però de vegades ja està fet. I reconec que durant un temps de la meva vida volia matar-los de la rabia que sentía. I tot això no ho dic per explicar la meva vida, estic fent un retat verídic de coses que han passat a casa meva per si a algú li pot servir. És un aprenentatge al que porto molt temps donant voltes. La rabia i l’odi cap a la estructura sagrada que representen els pares era quelcom que no contemplaven ells ni la societat sencera dintre del que fins llavors havia estat el meu caràcter forjat a cop de missatge que entrava directament al subconcient i quedava gravat, ja fos per reforç positiu o negatiu. Si dic el que penso em criden i em castiguen, anotar per no repetir, millor callar. Si dic el que volen sentir em donen premis i em toquen l’esquena, anotar per repetir. Era la  nena bona i plàcida que l’església laica del carrer a la que vaig assistir, la televisió i els pares i l’escola m’havien ensenyat a ser. I també el estat, que al cap i a la fi se sosté sobre les mateixes injustícies i sobre els mateixos jocs bruts que les cases de tothom. De la mateixa manera que he sentit i sento ràbia cap als meus pares molt cops, sento la mateixa ràbia per molta de la gent que ens mana amb tanta frivolitat, amb tant despreci, amb tanta injustícia cap als que som com ells. Em fan fàstic.

La violència vol sortir i diu de nosaltres. I vivim en un món tan tremendament violent que em fa pensar que tots estem parlant, expressant coses. Tots estem dient…mira a mi que m’han ensenyat…i mira a mi que m’han dit que he de fer..i mira a mí el que m’han fet... ara quan et despistes t’ho faig a tu. Tots som reflexos del que veiem…ens fem de mirall uns als altres. Això que ha passat amb el rapero mallorquí, no és casualitat. Que parli amb tanta ràbia, jo ho entenc, ho puc entendre perquè em sento identificada amb la ràbia que expressa. Jo entenc a aquest noi, el comprenc perfectament. És un mirall perfecte d’una societat violenta i injusta i em fa sentir bé que hi hagi gent suficientment sensible encara per sentir que el que estan usurpant també és seu, també és nostre. Tant de bo fóssim tots plegats més sensibles a aquesta violència i tant de bo la sabéssim transformar en quelcom útil per entendre millor el món, com una cançó que rima!…El rap, la poesia del s. XXI, llibertat d’expressió que sembla que ens volen quartar també. Però no serà així, seguirem cantant i jo seguiré cantant les 40 als meus pares...la vida segueix.

En general, i per acabar que a mi també se’m fa tard per a la filosofia, no pensem per nosaltres mateixos perquè portem massa dolor a sobre i perquè intentem amargar la nostra vulnerabilitat, el nostre dolor, el que realment som també. La part fosca que som l’amaguem perquè no volem que els altres la vegin i ens facin mal per ser imperfectes. No ens adonem del mal que fem per amagar aquesta part i culpar als altres per tenir-la i per no saber que fer amb ella ni com tractar-la per a que no segueixi ferint-nos ni ferint els altres. Jo faig mal perquè em venjo del que em van fer a mi. Algú hauria d’aturar la roda, no? Abaixar el cap, perdonar. No reaccionar més...Eina: perdó! I no sabem com perdonar!!!! Jo porto anys intentant-t’ho!!! Yoga, meditació, ducha d’aigua freda cada matí!!! No en sé, i em perdono i perdono encara amb dificultat. Estic aprenent a despullar-me sense sentir-me vulnerable. 

sábado, 10 de octubre de 2015

A veces me gustaría ser un perro...Sí, un humilde perro sí...

Hola, 
A veces me gustaría ser un perro...sí, un humilde perro sí...un ser vivo, inteligente pero a la vez limitado por la valla de un patio hermoso, cualquiera que éste fuera, con una espesa zanja de brezo que no me dejara ver el exterior y que se me clavara en los morros cada vez que quisiera husmear por ahí fuera…
¡Me gustaría vivir así, encerrada! Podría parecer curioso, lo entiendo, pero es así...podría decir lo contrario pero, aunque deba, no puedo…

A veces se me ocurre pensar cuán feliz sería así… con una vida tranquila y apacible… sin demasiados vicios ni demasiadas virtudes, sin demasiados anhelos ni demasiados logros, sin demasiado qué hacer ni mucho que decir...una buena vida ¿ no?

Una vida libre de la consciencia que me otorga mi condición de humana, libre de todo ejercicio de reflexión que durara más de unos pocos segundos, libre de toda la carga de ver el mal y el bien (que con el tiempo he empezado a creer que es mal también) por todas partes...

Me gustaría pensar que esa sería una buena manera de liberarme de todo lo que veo y que no me gusta porque lo vuelvo a ver dentro de mí…

Me gustaría ser un sencillo y simple perro y no tener que transformar lo bueno y lo malo en algo diferente…

Me gustaría verlo y no verlo a la vez. Verlo y no contenerlo por no tener espacio donde hacerlo o por no quererlo…

Más el perro no es por no quererlo, en todo caso es por verlo y no tenerlo…Y el no quererlo de un posible humano-perro ya contiene la semilla del querer verlo.

O así creo yo,

Mònica G. 

martes, 3 de septiembre de 2013

Vuelta al cole..¡de la vida!

Septiembre se nos tira encima y, con él, las ilusiones que el verano ha dejado flotando en el aire de nuestros pulmones, en el horizonte de nuestros ojos, en las aletas de nuestras narices...Pero ¿Qué me queda de todo eso? No debo ser nada porque la arena de la playa, el sol, el mar y los mismísimos biquinis (de playa) y vermuts (de bareto) me hacen sentir como una mierda, ahora. Los recuerdos de esos momentos que creí felices me hacen daño ahora cuando se me plantan en la cabecita como una realidad inalcanzable. Entonces, algo me podría llevar a pensar...: ¿Fueron felices realmente? ¿O solo estuvieron ahí para torturarme de un modo muy sutil y con carácter "forwardctivo"*?

Y me respondo a mi misma esta chorrada de pregunta: quizá una parte de ellos sí que me hace sufrir. De hecho, una parte me hace sentir como una mierda. La del ligue que se fue y no volverá aunque fuera un tiro al aire, una pierda en el camino, una casualidad que se perpetuó, una evidencia de que "no" que se iba arrastrando como si "sí" por el puro placer de creer tener a alguien cerca; la de las cervezas y las bravas que te llevan al éxtasi momentáneo y te hacen desearlas, a posteriori (ahora sí), durante toda la semana; la de la vana ilusión de, por ser verano y hacer calor, creer que todo el mundo, yo misma, mi situación vital y la de todo quisqui** habría cambiado a mejor para cuando yo volviera de vacaciones...
Pues va a ser que no.

Ahora bien, hay una parte, la que me acerca a la naturaleza, la que me trae los olores del pino que calentado por el sol desprende sus mejores perfumes; la sensación del agua salada en la cara, en los pies, en todo el cuerpo; ver y sentir a los peces que nadan mordisqueando y flotando, arrastraditos por el mar (a su merced de echo) y que confian en él; salir del agua y sentir la arena caliente (¡quemando!) hundiéndose en las plantas de mis pies; el viento fuerte dándome en la cara, en el pelo, haciéndome sentir la fragilidad y la fortaleza de su naturaleza al mismo tiempo (¡y la mía, por ende***!); lo que me hace estar a gusto con lo que hago, con lo que soy... esa parte sí que me gusta recordarla. 

Aunque las dudas siguen estado todavía conmigo, ya no las siento tan fuertes. Lo que dejé aparcado antes del verano regresa ahora a mí y me pide una solución apacible, más meditada y calma. Septiembre me pide prioridades y mi cuerpo responde a la demanda con tonos verdes y amarillentos, los que tocan en esta época.

Creo que voy encontrando el "peace" de la vuelta a la vida...

* siento la chorrada, pero si alguien encuentra un antónimo de retroactividad lo cambiaré ipsofacto. A posteriori serviria, quizás. 
** del latín quisque "cada uno".
*** loc. adv. "por tanto".


lunes, 14 de enero de 2013

¿No hay trabajo? ¿ Es una broma, no?

Harta de levantarme un día tras otro y ver que no tengo profesión, que no tengo oficio, que se me va yendo la ilusión por la ventana, por la puerta y por el teléfono... no sé quién se la está llevando... ¿será este mundo enloquecido y enfermo? Será la sensación de impotencia la que no me permite parar esta máquina alocada, desenfrenada e injusta?

Me levanto, pongo los pies sobre el suelo, intento que estén descalzos, busco que algo me hable, que algo me despierte... el frío del suelo del baño me sirve...parece que ando atrapada en el " El día de la marmota" protagonizada por Bill Murray. Desayuno. Intento que sea bueno, que no sea dulce ni salado en exceso (sino luego me duele la cabeza y la panza), algo sano, que me de vitaminas y me de fuerzas, algo que me cure y que me anime. 

Me siento en la pantalla y empieza la lucha diaria, CV, -espera que prefiero poner esto delante- resalto lo otro... hago malabarismos con ese currículum que no cambia des hace seis meses. Razono porqué soy la mejor candidata para ese puesto... ¡Y lo soy! ¡Yo creo que lo soy! ¡A mí me habían dicho que lo era! ¡Una semana, dos y no hay respuesta!

¡Quizá no lo era! Ni yo la mejor ni el curro el bueno. Seguimos intentando. Ahora sale un curro en el bareto de mi pueblo. -¡Oh! dios mío- entro a hacer "la prueba"… el jefe me pone una trampa: me deja una moneda de dos euros en el mármol de los baños del restaurante dado que he anunciado que voy a ir... la deja al lado de una colilla a medias a ver si pico, si caigo, si cojo i callo, si lo cuento o si acaparo...No la cojo, la olvido, me da mala sensación esa moneda, tiene algo raro... ¡acierto! él entra al cabo de medio minuto, la saca triunfante diciendo - ¡ya os he dicho que miraseis más frecuentemente por si encontrabais dinero en el baño, ahora me la quedo yo! - nos quedamos todos extrañados ¿o soy solo yo? en fin...

Rechazo el curro, no me interesa vender carne mal tratada a ninguna persona... no me interesa servir cervezas a gente que no las necesita, no quiero formar parte de ese círculo y menos del sector que más trabajador y más mal pagado... no me interesa hacer ni decir falsedades a diario solo por 500 euros al mes, puedo independizarme mientras curro pero eso no me da la libertad, me esclaviza más… otra temporada más en casa de mis padres...tendré que buscar otra salida.

Lo que más me enardece, quizá sea que en un mundo profundamente enfermo, en un mundo que gira sinsentido en torno a unos axiomas obsoletos des de hace más de un siglo (sinó dos) que nos llevan a la ruina, a la enfermedad, a la infelicidad y a la desesperación últimamente... y dónde si algo veo cuando salgo a la calle son cosas que hay que mejorar, cosas en las que hay que trabajar...¿Cómo nos pueden decir que no hay trabajo? Creo que nunca había habido tanto trabajo. ¡En la historia de la hominidad (lo de humanidad está por descubrir también)!

Y lo que yo propongo...mis ideas, mis sueños... no solo " No son imposibles", " No son alocadas ni faltas de raciocinio y sentido" (a diferencia de vuestra moralidad sinsentido, de vuestros pensamientos y vuestras acciones que esas sí lo son) y "Sí se puede" solo necesito más personas como yo, gente que creamos en que algo mejor no solo es posible sino viable, sustentable y urgente y que cada día que pasa es un día menos que tenemos para disfrutar de ese nuevo mundo que imaginamos entre todas.

sábado, 1 de septiembre de 2012

Temps que visc

Temps oposats
Temps competits
Temps contrincats
Temps contradits

Temps d'encontre
Temps incerts
Temps de trobada
Temps del tot certs

Temps fugits
Temps passats
Temps inaudits
Temps que vindran

Temps vaporosos
Temps molt pesats
Temps d'acordió
Temps de pas

Temps que fa que tinc
Temps que fa que he estat
Temps, tots, els temps somniats

Temps volàtils
Temps fugissers
Temps de nicieses
Temps de paper.

jueves, 9 de agosto de 2012

¿ Como calcularías los costes que ha producido el Rei León en nuestras vidas?

Un film estrenado en 1994, de la productora Walt (Frost) Pictures, que versa sobre la vida de un pequeño leoncito en la sabana africana, las aventuras y los peligros que lo acechan des de su nacimeinto a su madurez. Está película "supuso un gran éxito para D()Y pues se convirtió en pocos meses en uno de los films más taquilleros de la historia del cine. Además, a lo largo del otoño 2011-2012 se reestrenó en todo el mundo en 3D con gran éxito (estuvo 2 semanas consecutivas en el nº1 en USA) sumando casi 400 millones de dólares sólo en Estados Unidos para un total mundial superior a los 950 millones" http://www.filmaffinity.com/es/film419029.html

Pero yo me voy a quedar con otra parte de la historia si me lo permitis... quiza menos divertida pero sí entretenida e inspiradora: Des del "Hakuna Matata" vive y deja vivir...ningún problema puede hacerte sufrir... ya sabeis como sigue, hasta "The Lion sleeps Tonight" in the jungle... güi a güiamamagüe... awí . magüe, awí-magüé (siento la bastedad de la transcripción pero nadie se pone de acuerdo con esto...). Pasando también por " el cliclo sin fin" capaç de desgañitar a cualquier humano/a sin un aparato vocal adecuado para tanta acción.

Me atreveria a decir que los costes son casi tanto o más elevados que los del amor romántico  debido a la sutileza de estos mensajes.

Son unos maestros en vacunarnos contra la acción dejando ver que es fántástico si nos dejamos llevar como hace pumba cuando ve gusanitos o otras cosas... y otra buena dosis, de la que yo todavía siento sus efectos, de nosatalgia (por la muerte de papa, por los tiempos pasados que siempre fueron mejores)... lo que incentiva aun más la pasividad ante la vida, pues no hay nada que hacer de nuevo, no hay trabajo!:

"Tú no hagas nada solo "duerme relajadamente com un león en su jugla" y "vive y se feliz" que el "ciclo de la vida" ya hará de ti todo lo que tenga que hacer..."

Un poco en la linea de lo que decía Bob Marley en su canción "Get Up Stand Up" del album Burnin'1973:
"Most people think great god will come from the skies
take away everything and make everybody feel high
but if you know what life is worth
you will look for your's on (and) earth
and now you see the light
stand up for your rights"

Por tanto, he sido poco capaz de hacer un cálculo de los costes del Rey Leon en nuestras vidas pero quiza la cosa vaya un poco de la siguiente manera:
indiferencia hacia las diversas verdades..... varios miles de millones
pasividad en la vida... millones de millones
conformidad con la "ley" billlones de millones de eso...
baja actividad racional y crítica.... no he podido tasar el precio
y una buena dosis de ingenuidad de pensar que alguien ("el rey león") velaria por nuestros intereses...

coste final total: incalculable (las unidades utilizadas para este cálculo es riqueza humana desperdiciada).

Muévete! (Re)Valorízate! Dignifícate!